Opis bloga

o meni i Olsenicama

VICEVI:

1.Stoje dva Crnogorca ispred mora i jedan kaže drugom: "Oj čovječe, žena se davi u moru a mi stojimo i .Hrvatskgledamo"
A na to će drugi. "Jest, u pravu si, hajde da sjednemo".
2. Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja? Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.
3. Kako od spomenika bana Jelačića napravit spomenik Franji Tuđmanu? Skineš bana i staviš konju naočale!
4.U ludnici jedan ludak nešto piskara.
Kome pišeš?
Upita ga doktor.
Pišem sebi, bogme, ljubavno pismo.
Pa šta u njemu piše?
Nemam pojma, još ga nisam dobio.
5.Puna plaža, mali Darko otplivao daleko od obale. Ustade njegova majka pa viće, Darkooooooo nemoj plivat' daleko od obale uhvatiće te grč. Nekoliko minuta kasnije ustaje plavuša i viće svom sinu, ne idi daleko od obale ima grčeva.
6.Došao svemirac na zemlju i pika Hasu u rame...Pik,pik,pik...Kaže Haso:Prestani ili ću ti ruku odrezati...A svemirac i dalje...pik,pik,pik...Kaže Haso:Prestani ili ću ti ku*ac odrezati...Kaže svemirac:Pa mi ga nemamo. Pita Haso:Pa kako se onda je*ete? Odgovori svemirac:PIK,PIK,PIK...
7.Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov. I cijelog dana nisu ništa ulovili. Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:
Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.
8. turistička reklama:
Mala zemlja za veliki odmor...
Srpska turistička reklama:
Bolje da posetite Vi nas, nego mi Vas...
9.Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarati prozor. Cura sva sretna počne takođe otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:"Šta je, i ti prdnula?"
10.Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:"Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:"Ne znam."
Mujo:"Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?"
Haso:"Ne."
Mujo:"Eto vidiš."
11. Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
Hoćemo li na suhe šljive?


12. Natjecali se bogataši koji ima više novaca. Prvi kaže:
- Ja imam dovoljno novca da kupim cijeli svijet!
Drugi mu odgovara:
- Žalim slučaj, ali ja ga ne prodajem.

13.Kad se kunem majkom lažem 100 %, a kad se kunem tatom, ne lažem majke mi

14.
Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!

15.
Kako disleksičar pljačka banku?
Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!!!

16.
- "Konobar, donesite mi caj bez limuna!"
Konobar:- "Izvinite, nemamo limuna. Moze li bez neceg drugog?"

17.
Rodi se dijete, i cim je izaslo iz trbuha (pi...) rece: -Dajte mi kompjuter, moram pisati programe. Vide doktori da je dijete inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dijete se osvijesti i rece: -Dajte mi kalkulator, moram racunati... I doktori mu izvade i drugu polovinu mozga, i cim se dijete osvijestilo rece: -Sta je, sta me gledate picke? Vadite osobne karte! ......)))

18.
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

19. Kako plavuša ubija ribu?
Guši je u vodi ...

20.
Nabacuje se tip trebi u disc-u.
- Daj da ti vidim podsuknju.
I treba napokon pristane i odu oni u Wc.
Nakon nekog vremena tip se vraća i sjeda za stol kod frenda. Frend ga pita:
- Jesi vidio šta?
- Ma jesam kurac!!!

Linkichi:

Blog.hr
Blog servis

~Barbara~